ifeng.com婆媳不和的原因那么多,最后一点才是真相-妈妈宝贝育婴

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婆媳不和的原因那么多,最后一点才是真相-妈妈宝贝育婴

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婆媳之间为什么总处理不完的矛盾
经常会在婚礼上听见这样的话:我一定对你像对亲女儿/亲妈一样.....可是真做到这点的太少,往往一句话说不对就会记恨好一阵子,甚至有些人即使对方做的很好也还是不满意,华波波为什么?婆媳之间到底存在这什么特殊的感情使得相处这么难?
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婆婆对儿子的过度保卫
为什么婆媳问题如此常见?而岳父和女婿之间的问题相对那么少呢?一个因素是:男人是偏理性思考,女人是偏感性思考(各有优缺点)。另一个重要的原因是中国的母亲们在潜意识里将儿子视作自己生命的拓展了,甚至重视儿子的生活多于自己的生活,导致了一种防卫过度的心理。没错,婆媳问题的起因源于婆婆。但是另一方通常也有责任。婆婆是点火的人,媳妇通常是那个和婆婆一起浇油的人。
为什么强调中国母亲呢?因为我们中国人大多缺乏自我认同,缺乏个人追求,把生活的意义寄居于他人的价值观上。所以中国社会整体上爱面子,爱与别人比较。很多中国家长有了孩子就几乎失去了自己的生活。这与我们的传统和建国后的历史都有很大的关系精锐家园,西方社会就较多的注重个人主义。说的有点远了。
没认清楚婆媳关系的本质
婆媳关系是一种比较尴尬的关系,它是婚姻和血缘关系的延伸。婆媳既不是血亲、也不是爱人,却要像至亲一样相处替补阴差,所以远近要把握一个度。
婆媳关系为什么会紧张。也要从三方分析,即婆婆,媳妇儿,男方。
首先是婆婆。
有的婆婆控制欲很强,觉得养了二三十年的儿子被人家抢了,想要看看儿子在自己和媳妇儿之间会选择谁,于是那叫一个作。。。如果儿子偏向自己了,洋洋得意,去跟媳妇儿示威。如果儿子偏向媳妇儿,又哭又闹,天崩地裂。
有的婆婆没有太高的文化水平,就有很多让人无法接受的观点。比如重男轻女,比如觉得娶了媳妇儿就是找了不要钱的保姆,比如孩子的教育问题。
然后是媳妇儿方面。
有的女人就是矫情,在家的时候父母天天宠着,生活中一有什么不顺心就像周围的人开炮。
还有婆媳都有可能的问题——对婆媳关系太过畏惧和敏感。可能对方只是无心的一句话,放在婆婆or媳妇儿身上就是点了火药桶,恨不得拼个你死我活。
再说男方,其实我觉得大部分婆媳关系紧张都是男方调节润滑工作做的不好的原因。
有的男人太软弱。前几天看见一个问题,公公不高兴我生了女儿,认为是我的问题,我该怎么办?
1 这里面那个老公的做法就是反面典型!对于重男轻女之类的原则性问题,作为一个有高学历的知识分子,居然那么奇葩!这种时候果断要站出来护住媳妇儿和闺女啊!
有的男人太听妈妈的话。明显的偏颇必然会引起另一方的不满。不管是养育了你前半生的母亲还是即将陪伴你后半生的妻子,都应该尊重她们的意见。不要盲目的只听妈妈的话,或者只听媳妇儿的话,应该有自己的决断,站在有道理的那一边。
其实婆媳相处之间最重要的是距离产生美。不要因为方便就住个门对门,如果非要老人帮着照料一下我也建议选择岳母。更要尽量避免住在同一个屋檐下,接触的也多出现摩擦的可能也越大,这点住过宿舍的各位应该懂得。
结婚的时候说了要像亲妈or亲女儿一样,就要尽量做到,要像亲妈or亲女儿一样对对方好,但是不能像亲生的一样发脾气、使小性子。媳妇儿多关心一下老人,督促丈夫也常去看望一下,不要让婆婆觉得娶了媳妇儿没了个儿子,而是觉得娶了媳妇儿多了个女儿。婆婆也应该多理解年轻一辈,给儿子和儿媳一些二人空间。不要那么敏感,动不动就觉得儿子不爱自己了,那个女人是在对我示威。更不要随意插手两人家庭事物的决定,尤其是孩子的教育!
其实婆媳之间的相处,应该是媳妇儿看着自己丈夫的时候,首先想到他是婆婆的儿子,自己能够拥有他也要感谢婆婆。婆婆看着媳妇儿首先想到的也应该是他是儿媳的丈夫,真正能够陪伴自己的孩子走过下半生的人,自己孙子or孙女的妈妈。
婆媳的关系应该是一个稳固的三角形,婆婆爱媳妇儿,媳妇儿爱丈夫,丈夫爱自己的妈妈。或者婆婆爱儿子,儿子爱自己的媳妇儿,媳妇儿爱自己的婆婆。总之爱一定要互相传递,然后才能稳定。
我们总是能平和的对待身边不相熟的人,对于已经成为自己亲人的婆婆or儿媳,更应该拿出耐心和宽容,各退一步,海阔天空。
男人的错误思考
中国人五千年根深蒂固的传统思想则认为结婚就是女人的商品化(还是双面的)婆家出钱娶一个进!来!
而假设就算社会进步到现如今不再重男轻女,不再拘泥于传统礼教,不再愚孝,中国人永远不懂的是:
夫妻关系必须大于亲子关系。无论你面对的是子女亦或双亲医痴妻主。
友情提示各位夹板气男同胞们,杜绝倚老卖老要从自家抓起。这个年代,我们尊重的是行为,不是年龄火网互联。
婆婆对媳妇本能的排斥
每个人都面临着失去,使人们于保护自己的本能显露。婆婆觉得老娘养大这么个儿子不容易,一把屎一把尿把儿子拉扯大,凭啥你个半路杀出来的要和我抢。
毕竟社会上娶了媳妇忘了娘的例子不少。儿媳妇想着我和你儿子是真爱,为了他跋山涉水不远万里来到你家,我爸妈拉扯大我就容易了?我一不图你儿子房子车子钱,二不图你们谁伺候我,怎么着,你们还蹬鼻子上脸了?
你看,每一方都在计较自己失去了什么,将会失去什么,所以本能的对对方有些排斥陈中坚。
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最有效的缓解方法
夫妻关系放在第一
”夫妻关系必须大于亲子关系“,这是维护家庭和谐的真理。
婆媳矛盾如此难处,主要是中国传统家庭大都颠倒了夫妻关系和亲子关系,婆婆注意力全在自己儿子有没有护着自己,观察媳妇照顾自己儿子照顾自己孙子合不合格这上面,干涉小家庭的事务太多,自己累不说,也屏蔽了小家的独立性。全然没有意识到自己还有夫妻关系需要去维护和修补。而儿子在娘和媳妇间总是焦头烂额地做选择题,很难意识到自己是小家庭的男主人,是妻子的丈夫璀璨王座。
我曾经问我老公,在你心目中如果非要来排一下”爱的顺序“,你会怎样排。
他是这样说的“我儿子第一,我第二,爸妈第三,你是最后”。
其实,非要来排序显得很无聊也很矫情,但是从侧面也说明了大部分男人在夫妻关系和亲子关系中,亲子关系是大于夫妻关系的,遇到婆媳不可调和时,愚笨地以血缘来粗暴地搞一刀切,很不科学,当然会弄到鸡飞狗跳甚至是离婚的地步。而女人是感性的动物,大多数女人是看重夫妻关系的,周边的女性很少有人会因为老公对自己父母不好而提出离婚的,女人离婚的大多数原因是“这个男人不爱我了”,没有爱的婚姻才是女人离婚的主要原因。
总结一句,缓解婆媳关系,除了分开住,别无他法。
婆媳之间不能相爱就不要非要住一起
解决婆媳关系的最好手段是分开住,没有之一葬尸经!!!!!!!下面这段是一个网友家的事情上海中博学院。
我父母结婚30多年,从来没有闹过婆媳问题…就是因为我家没老人骚扰!
我小时候是父母轮流带我,或者托邻居照看。我上小学后,我妈就没再工作了,一直在家照顾我和弟弟,我爸一个人养家,人手不够(我弟刚出生那两年)就请阿婆(远房亲戚,钱还是给的),从没为了省事省钱把我奶奶叫来照顾过。
我爸工作很辛苦,早上6点出门,晚上12点才回家,我爸从没想过让我妈分担家计,一直说赚钱是男人的事,你安心在家照顾好两个孩子吧!所以我很庆幸自己没当过留守儿童,一日三餐老妈都准备好,早晚有妈妈接送(我小学3年级,我弟弟出生了,那时我妈经常抱着弟弟送我上学)从小就觉得小孩是不能离开父母的!
我奶奶是我工作多年后去世的,她有3个儿子,没有老就守寡了,一直一个人生活,没打扰过哪个儿子。因为她是个有信仰的老太太,她是基督徒,很虔诚那种,从小就信,我奶奶那个地方基督教很兴旺,教会有很多活动可以参加(我奶奶的葬礼上,整个教会的成员都自发过来帮忙,我和我爸都震惊)葬礼上教会自发组成乐团(真的是乐团哦!不是唢呐喇叭什么的,是一支看起来挺专业的西洋乐团,小提琴,大提琴,钢琴什么的十几人组成的)还有教会的牧师带几十教徒来祷告,唱诗,还有来陪夜的…关键是他们那么大阵势,一分钱没要,陪夜的连饭都自己带着饭盒过来。她们说,我们都不是基督徒,不懂基督教徒的葬礼怎么安排,所以自发来帮忙了…所以我想奶奶晚年应该也义务参加过很多这样的活动吧?
我爸知道自己当不好三夹板,他也不想当,所以只有自己辛苦赚钱啦…这导致我很看不起那些指望女人分担家计的男人(虽然自己也受过高等教育,也知道社会压力大,自己也是职业妇女,也不爱在家全职,但是父亲对我的影响太大,自小的观念就是男人赚钱养家,女人貌美如花,所以觉得女人工作那是勤奋,不工作才是本分。不要喷我~)
所以男人才是解决婆媳问题的关键,要么当家的经济支柱,说一不二,老婆老妈都听你的。要么把老妈送远点,当然,老人自己也要有自己的生活!
这其中得有两个因素:
第一,钱。经济基础好了,男人各自满足母亲和妻子的物质诉求。而且,很多事情,也是可以通过钱来解决的。
第二,住所。有条件,尽量分开住马元的母亲!!!
再举网友说一下自己的经历:
目前我正经历紧张的婆媳关系。
我觉得紧张有以下几点:
一、南北差异(当然如果双方都是同一地方就不存在这一说)
二、门当户对。别说这个只是封建思想,任何一方条件高于另一方,低的一方在心里总会有一丝隔阂。
三、所谓一山不容二虎。两个女人争夺一个“男人”,如果男方没有扮演好桥梁角色,矛盾只会越来越大。
四、极品婆婆和极品媳妇。任何一方极品起来,婆媳关系注定好不了。
五、住在一起。其实解决婆媳紧张最好办法就是分开住。抬头不见低头见,谁还没有个毛病缺点。
当然如果你觉得还有其他的,欢迎补充,以上只是我跟我婆婆相处总结来的。
以身说法,说说我和我婆婆的事。
我是北方妹纸,老公是南方人。毕业后老公为我来到我所在的城市,结婚后我们一起去了北京。
老公是单亲家庭,说是单亲,其实是在我们结婚前两年公公才因病去世。去世之前还来到我们住的地方跟我们生活了一个月。这一个月导致我后来对我婆婆的很多习性难以接受。
我公公是特别会做饭的人,生活的一个月里,公公每天都会给我们做条鱼吃,他做的武昌鱼好吃的没话说,而且也会把家里打扫的干干净净。还特别细心,我身体不舒服的第一天,他大概倒厕所垃圾时看到,做饭时会在豆浆里加点红糖给我喝。老公说,他从小到大家里都是公公做饭,婆婆打扫卫生。当时我就觉得那以后跟婆婆住,岂不是没饭吃……后来证明的确是。月子里我就因为婆媳关系,被我婆婆饿了一整晚,饿的前心贴后背,直到我爸妈回来,那时已经十二点多了,我妈给我做了饭,才缓解了胃疼。当时吃着我妈做的饭眼泪哗啦啦掉下来。
我们结婚后,过年时曾把我婆婆接过来跟我们一起过,房子离我妈家很近,大年初二我就呆在我妈家,留给我老公跟我婆婆空间。初五我婆婆回南方,我老公来我妈家,说他这段时间一直没吃饱……我婆婆在大年二十九的时候煮了一锅银耳莲子粥,一直喝到她走。早晚是莲子粥,中午一些南方吃的干货,什么熏鸭子,熏的鸡肉之类,然后再炒两个热菜……我当时庆幸我没一起吃。我婆婆却一直不觉得她做饭难吃,其实她做的饭已经无力吐槽,我月子里跟她聊天时她还一直强调说我公公做饭难吃。原因是她不吃辣的,我公公做饭辣。尼玛,我生孩子之前,我们两个有次去吃火锅,我问她吃辣吗?她说吃。于是我要了鸳鸯锅,谁知刚开吃,她就说她吃不了辣,已经被辣出水泡来……
宝宝五月底出生,婆婆五月中旬来我妈家,我在我妈家做月子,老公还在北京上班。因为我身体弱,整个孕期都是我妈照顾我。
我剖腹产第二天,因为孩子问题就跟婆婆起了冲突,当时宝宝一直哭,我妈因为事离开医院,我要我老公电话我妈,我婆婆就垮了脸,觉得我不信任她能照顾孩子。说孩子一哭就叫我妈,尼玛,当时宝宝都已经哭闹了一个多小时了。我回嘴,那不喊我妈,有本事你别让孩子哭闹。婆婆脸立刻绿了,婆婆老公轮流哄,还是哭闹,婆婆叫我老公喊护士,护士说大概渴了。宝宝喝了水还是闹,后来我妈来,才发现是宝宝尿湿了……大概会有人问为什么喊我妈,因为我妈之前照顾过我妹家宝宝有经验。
之后我爸妈重新离开医院前,我婆婆当着我爸妈面背着身抹眼泪……我爸妈碍于我还在病床上和我老公面没问什么。之后当晚我婆婆就对我老公哭闹着要回南方去。话中还说我是个娇生惯养的人,我们家有钱看不惯他们穷人等等之类,有些他们方言我也听不懂……我婆婆15号来,我24号生,期间我婆婆大多呆房间,因为马上要生,除了下午我出门她跟着,我们交流很少,不知道从哪里看出我娇生惯养……如果这话我老公说也许我不会说什么。之后我就愤怒回嘴问她从哪里看出我娇生惯养,从哪里看出我们家欺负她穷人了……她支支吾吾也不怎么吭声。后来我就没理她,凌晨三点多她突然要我老公起来给我熬小米粥喝,大概想起我妈临走前交代的话。我直接拒绝。
月子里,我婆婆在我房间住,每天早中要扫一遍房间,拖一遍房间,用抹布再擦一遍房间。孩子衣服一天三遍换,声音动静都很大,有时我刚把孩子哄睡,她就弄惊醒了,孩子睡的特别轻,楼下有人按个喇叭都能惊吓哭。
我说了好多次,要轻点,婆婆根本没改变依旧我行我素,走路声音还特响,平时也不怎么说话,但是一说起话来没完没了,偶尔还爱自言自语……
孩子还没满月,她说要给孩子洗澡,而且端着她洗尿布的盆接了点热水,后来我们吵架时,她说她们南方都是要一天三遍洗澡,我说宝宝都没满月,即使洗澡也是去专业育婴洗澡店。她说就你们有钱,洗一次一两百,我们都是在家洗,xx小时候就是这样,说我老公小时候就是这样。擦,他们武汉夏天多热,我们能比么?再说是一大清早,还是阴天。即使洗,也不是一个普通盆就拿来洗。我拒绝。后来我们吵架时婆婆就说我家人都脏,不干净,说我做个月子床单不换,澡不洗,头发不梳,牙齿不刷……擦,我们北方坐月子就是这个风俗。再说谁能跟有洁癖的人比。(我婆婆亲口说她之前有洁癖,现在还好点)
而且我婆婆出门吃饭,穿一身睡衣出门,仗着胸小连胸罩都不带,我要她换衣服,不换。说吃饭的地儿不远不换……我妈说也不换。
我老公从北京回来看我们,我婆婆对我的态度就明显好一点。一走,总是冷着一张脸,既不说笑也不怎么说话。每次都觉得我老公只给我打电话,没跟她说话。我自从她饿了我一顿,我连话都不想多说。
我妈说在我家我婆婆都这么对我,要是在他们家呢……
啰嗦了这么多,说的也挺乱,其实就是想说,婆媳真的很难相处。我不想说婆婆有多极品,我也有缺点,尤其有了孩子住在一起更多矛盾。我老公也觉得他夹在中间好为难。
都说十年看婆,十年看媳,古往今来的婚姻中,婆媳关系是比夫妻关系更不容易把握的。和谐的婆媳关系是稳定婚姻的重要基础之一,遵循以下几大铁律,轻松处理好婆媳关系。1性情相通往往创造天下最佳婆媳关系。对于性情相通的婆媳,或是相互之间就看着顺眼那种。双方可能结伴出外购物,共同参加一些聚会,或是健身俱乐部之类的活动,两人呆在一起,都主动为对方着想,这样的婆媳关系,虽然算不上太多,但也会存在。为何要把这种关系模式提出来,是要说明,性情相通的婆媳才是最好的。2.不信任才是婆媳相处受气的主要原因菏泽山河网。婆媳相处,本来是一家人,就怕你认为对方是外人,从而胡乱猜疑、指责,或是咒骂。不把对方当成是亲人,而是冤家,甚至是仇人,这样就会在心理上就疏远了,在行为上就缺少包容和体谅。
3.婆媳关系矛盾儿子往往具有协调的重任。儿子是连接婆婆和媳妇的纽带。所以,如果儿子情商高一点,一定会在婆媳关系的处理上发挥重要作用。事实上,公平虽然重要,但用情更重要。如果儿子不懂得这一点,往往让婆媳关系更加紧张。事实上,一个家庭的家教如何?都很大程度上体现在儿子的身上。
在最后,ifeng.com卷卷只概括一句话:在懂得爱的家庭中婆媳关系无需刻意自然好。事实上,家庭环境对于婆媳关系的影响是很大的。儿媳虽然作为别人家的女儿,因为儿子的关系,嫁过来,自然也应当成为一家人。在公公婆婆眼中,应当和女儿、儿子本身没什么两样。
父母爱儿子,儿子爱父母,儿媳也应当享受到同等的待遇。
事实上,一个好的家庭,相互之间的爱总是体现在平等、尊重、体谅和包容之上,当儿媳嫁到这样的家庭,要想融入这个家,也只能是用情。否则,就会破坏整个家的生态,自然,不仅仅是为婆婆所不容,连自己的老公可能都不会买账。在一个有爱的家庭中,只需要本着真诚待人,公平处事,有情有义就足够了。所以说,女人嫁得一个好婆家,还真是福气。

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